明日雨が降るかもしれなから、今日の太陽を追うんだ。

おふくろと親父ってのは水商売だから夜は仕事でいないから、家庭ってものをどんどん拒絶しているあねきにとっては、そういう親父とおふくろがいない夜の時間帯というのは安堵できる瞬間だったんじゃないかと思うんだよね

ソルフェージュを練習することは、まわりにある音は貧しいものだと先験的に決めてしまうことです。ですから＜具体音の＞ソルフェージュはありえない。あらゆるソルフェージュは必然的に、定義からして＜抽象的＞ですよ

おふくろの夢を見たときは、楽しいっていったらヘンだけど、なにか救われた気分になるね。失った家族に対して、どこかでやっぱり未練があるんだろうね。どんなに年を重ねても心の奥底にある弱みみたいなものがやはり夢として出てくる

4歳からずっとバイオリン最優先で、人生を送ってきたわけだから、バイオリン一本の人生でいいじゃないかと、ようやく腹をくくった

私は自分の感情から自由になろうとつとめています。そして自分の感情を殆ど主張しない人のほうが、感情がなんであるかを他の人々よりずっとよく知っていることに気づいたのです

運指の練習にひたすらハノンを行っていたんですけど、2014年の＜2014＞からは、リストが考案した個々の指の独立した強弱の付け方を必死に練習したんです。そうしたらピアノプレイが一気に変わった

（婚姻届は二人で出しに行った？）そうですね

物書きや画家や音楽家は、モラルに縛られていては良い作品を残せない。狂気があるからこそ、人々をハッとさせ、感動させる

感謝しなくちゃいけないだ。だから出来る限りの力を尽くしてがんばってみた。（本当なんだ、信じて欲しい、それでも足りないんだ）。自分や自分達が沢山の人達に影響を与え、そして楽しんで貰えた事は重要だと思っている。きっと全てを失ったときに初めてそのありがたみが分る世界一のナルシストなんだ。自分はあまりにも繊細すぎるんだ。子供のころに持っていた熱狂を取り戻すには、少し鈍感でなければならないのに、あまりにも神経質で感じやすい。この最後の三つのツアーでは、みんなやファンにはすごく感謝している。それでもこの不満、罪悪感、感情は解消できなかったんだ

お金のためじゃない何かそれがあると信じているから僕は音楽を続けるんだ

ずっとニューヨークにいましたが、いつも見てシュプレヒコールあげていました。ミュージシャンということじゃなく、１人の日本人としてきました。みんなであきらめずに。がんばりましょう