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6歳で、この世に生を受け成すべきことの1つに出合いました。
そこから、
そのことを私自身が人生の中で引き受ける覚悟ができるまで、
20年かかったのだと思います
紫舟
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紫舟
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紫舟の名言
高校卒業後は、大阪の大学に進学して英語を専攻しました。書道?この頃はまったく忘れていました。筆を執るのは、年賀状を書く時くらいだったかと
他の習い事が長続きしなかったのに、書道を最後まで続けたのは、子ども心にも自分の自信の小さな礎になっていたことに気付いていたからでしょう
挑戦のために流した涙は、勇気に変わっていました。心の痛みは、それと向き合ったときに、自らを強くしてくれました。その過去に感謝し、そして次に夢を叶えるときには、楽しみながら、夢への挑戦をしていきたい
立体彫刻の制作は、書が完成した後、設計図を書き起こすことから始まります。完成した姿を想像しながら書をパーツに分け、試行錯誤を繰り返しながら作っていきます。その後、溶接作業を経て、書は紙から解放され、影を纏う新しい姿となって完成するのです
やわらかな光をうけ、立体の彫刻から映し出された影は、文字の意思を表す
「なぜ、今、この文字を書くのか」ということを、自分自身に問いかけ、文字や言葉、そのものに宿るものを見つめ直す
ぬるま湯から出る決意をした瞬間、人間の成長は始まる。自分よりちょっと上にある不快ゾーンに手を伸ばそう。そこを快適にしていくことを繰り返せば、行きたいところへ、なりたい自分へ、きっと辿り着くことができる
それまで手が届かないと思っていた偉大な作家さんの中に混じり、「一流の作品」「憧れの仕事」に無理矢理割り込ませてもらう。そこは私のレベルじゃ、力も技量も経験も足りないエリア。だから、しんどい、合わない、つらい。・・無力、みじめ。だけど、逃げないでおく。毎日が力量のなさを痛感するだけの時間。試練はきつい。だけど、そこにいることを諦めないでおく。不快指数がMAXを超えた先、ようやく次のレベルに手がかかる
書家の活動を始めてしばらく経つと、快適だと思える日々、居心地のよい暮らし、ご隠居のような時間の中で、ぬるま湯に浸かった。ぬるい、つまり「やらない具合の心地よさ」に、すっかり浸かってしまった
3ヶ月間、それまでの人生を通して背負い過ぎたものを下ろし、「自分はどう生きたいのか」「何が好きなのか」と、自分の本心に向き合い続けました。そんな自問自答の末、最後に残ったのが「書家」という道だったのです。書家になると決断した瞬間、心がスッと軽くなったのを今でも鮮明に覚えています
人生を見つめ直すために退社しました。その会社に勤め続ければ、いつ頃に結婚し、何歳には年収がこれくらいになって――と、その後の人生が容易に計算できました。たしかに安定はしていますが、私にとっては先が見え過ぎることが、逆に不安でした。自分の思い描いた人生はもっと違うような気がしていました
将来的にはハリウッド映画のタイトルを書くのが目標です
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僕は背中で泣く男だよ
自分のお金を全額使い切って一生を終える
ソフトボールがこんなに好きなんだという想いの強さ、これだけの猛練習に耐えてきたという実績と自信があるから、自分を信じられる。もう一つ、自分を信じるのと同じくらい、仲間を信じることも大事です
人生には二つの悲劇がある。一つは願いが達せられないこと。もう一つはそれが達せられること
世の中には地位を崇拝する人間もいるし、英雄を崇拝する人間もいる。また、権力を崇拝する人間もいるし、神を崇拝する人間もいる。そしてこうした架空のものをめぐって、彼らは議論を戦わせている。しかし彼らの誰もが一様に崇拝しているのは…金だ
擬人化という言葉があるが、あれは全く逆で、われわれ人間に残っている動物的な面を動物が見せてくれているのである。
あなたはいつも尽くしてくれた。生活保護で暮らす貧しいシングルマザーでありながら。一体どうしてそんなことができたのか?どれだけ恩返ししても足りない。けど、俺はちゃんとわかってる、そのことは伝えておきたいんだ。母さん、感謝しています
テレビの脚本なんて、モノ(完成した映像)にならなきゃカスみたいなもの
厳しい戦いであればあるほど、勝ったときの喜びは大きいもんさ
人生になんの魅力も見いだせない者は、人生を生きるに値しない。
17歳の時にウィンブルドンで優勝したことが最大の誇りです。ついに長年の努力と犠牲が報われた時でした。ごく最近では、肩の手術をした後にグランドスラム(ローランギャロス)で優勝できたことが、私にとってさらに大きな誇りとなっています。次の目標は、より多くのトーナメントで勝利を飾り、女子テニス協会(WTA)の世界ランキング第1位に返り咲くこと、そしてテニスへの情熱を持ち続けながら健康でいることです
この仕事を20年間やってきたけど、本当に酷い経験もしてきたわ、だけどそれと同じだけ素晴らしい経験もしてきた