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同じ漢字を意志や想いによっても書き分けることをいつも意識しています
紫舟
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紫舟
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紫舟の名言
高校卒業後は、大阪の大学に進学して英語を専攻しました。書道?この頃はまったく忘れていました。筆を執るのは、年賀状を書く時くらいだったかと
他の習い事が長続きしなかったのに、書道を最後まで続けたのは、子ども心にも自分の自信の小さな礎になっていたことに気付いていたからでしょう
挑戦のために流した涙は、勇気に変わっていました。心の痛みは、それと向き合ったときに、自らを強くしてくれました。その過去に感謝し、そして次に夢を叶えるときには、楽しみながら、夢への挑戦をしていきたい
立体彫刻の制作は、書が完成した後、設計図を書き起こすことから始まります。完成した姿を想像しながら書をパーツに分け、試行錯誤を繰り返しながら作っていきます。その後、溶接作業を経て、書は紙から解放され、影を纏う新しい姿となって完成するのです
やわらかな光をうけ、立体の彫刻から映し出された影は、文字の意思を表す
「なぜ、今、この文字を書くのか」ということを、自分自身に問いかけ、文字や言葉、そのものに宿るものを見つめ直す
ぬるま湯から出る決意をした瞬間、人間の成長は始まる。自分よりちょっと上にある不快ゾーンに手を伸ばそう。そこを快適にしていくことを繰り返せば、行きたいところへ、なりたい自分へ、きっと辿り着くことができる
それまで手が届かないと思っていた偉大な作家さんの中に混じり、「一流の作品」「憧れの仕事」に無理矢理割り込ませてもらう。そこは私のレベルじゃ、力も技量も経験も足りないエリア。だから、しんどい、合わない、つらい。・・無力、みじめ。だけど、逃げないでおく。毎日が力量のなさを痛感するだけの時間。試練はきつい。だけど、そこにいることを諦めないでおく。不快指数がMAXを超えた先、ようやく次のレベルに手がかかる
書家の活動を始めてしばらく経つと、快適だと思える日々、居心地のよい暮らし、ご隠居のような時間の中で、ぬるま湯に浸かった。ぬるい、つまり「やらない具合の心地よさ」に、すっかり浸かってしまった
3ヶ月間、それまでの人生を通して背負い過ぎたものを下ろし、「自分はどう生きたいのか」「何が好きなのか」と、自分の本心に向き合い続けました。そんな自問自答の末、最後に残ったのが「書家」という道だったのです。書家になると決断した瞬間、心がスッと軽くなったのを今でも鮮明に覚えています
人生を見つめ直すために退社しました。その会社に勤め続ければ、いつ頃に結婚し、何歳には年収がこれくらいになって――と、その後の人生が容易に計算できました。たしかに安定はしていますが、私にとっては先が見え過ぎることが、逆に不安でした。自分の思い描いた人生はもっと違うような気がしていました
将来的にはハリウッド映画のタイトルを書くのが目標です
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(自身の卵巣の摘出手術について)自分が女性であると感じました。そして自分と家族のための選択をすることに落ち着いたのです。私の子供達は「ママは卵巣がんで死んだ。」と言わなくてよいのです
先に自分から展開していってストレートにスライスで打てたりとか、逆に向こうがクロスのバックハンドでラリーをしている途中に苦しくなってフォアに逃げてきたときに自分がフォアで決めたりとかっていうこともできていたので、決勝戦に関してはすごくバックハンドの面でも納得がいきました
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自分の命を燃やすには好きなことしかできない
(過去に亡くなった患者様の事)その日、その日を大事にしなくちゃっていう思いが根底にはあったんだろうなっと思いますけれども、体はどんどんしんどくなっていくけど、自分の心の持ち方ですごく豊かに生きれるっていうのを彼自身(患者様)が自分の人生を歩む中でホントに実感していたんではないかなぁと思いますし、それが力になって、そして更に明日はまたこんな事しようという思いを作り出していたんじゃないかなと
見本になるのも一つの生き方
自分に対しての自信=何でもできるということではなく、自分は絶対に投げ出さない、逃げ出さないという自信と確信を持てるようになってから、必要以上に辛さを感じることなく、ただ目の前にあることを一つひとつ大切にしています
歳を重ねてからはちょっと落ち込むことがあっても、立ち直りが早くなりました
疲れてくると、「ハワイに行こうよ」って。それが仕事を頑張れる秘訣かもしれませんね
人間の価値なんて関係なし。有能でも平凡でも、目立っても目立たなくても、それぞれ重い“いのちを一生懸命生きているのです。だから、無理をせずできることだけ地道にしていけばいいのですよ
とにかく、恋のときめきがなかったら、ただ生きている昆虫と変わらないわ
私はネガティブな考えになりやすくて・・