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(父は)自分を話題にしてほしいんですかね。
『聞く力』の著者の父親は、
全然「聞かない力」
なの
阿川佐和子
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阿川佐和子
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阿川佐和子の名言
自分で自分を決めつけないことです。とくに若いうちから、「自分はこういう人間だ」などと決めつけるのは何とももったいないことです。人はどんどん変わっていける
官僚や政治家を批判するのは簡単です。でも、いざ会ってみるとみんなすごい。世論にコテンパンにされているあの人やあの人にも、人を惚れさせるオーラがある
一番やってはいけないことは、この人はこんな感じだろうと侮ることです。それでは発見がなくなってしまう
聞き上手とは、必ずしもビシバシ切り込んでいくことだけではないのかもしれない。相手が「この人に語りたい」と思うような聞き手になればいいのではないか
「あれ?」と思ったことを率直に相手にぶつけると、それだけ相手の仕事に注視していることが伝わって、思わぬ話の広がりにつながることはままあります
「あなたの話をしっかり聞いていますよ」という態度で臨み、きちんと誠意を示すことが、まずはインタビューの基本だと思います
どうなるかは会ってみなければわかりません
世の中、便利になったものです。他人とのコミュニケーションのために頭を使わなければならない場面が、どんどん減っているのです
自分と同じであることを「正しい」とか「当然だ」と過度に思い込まないようにさえすれば、「私」とどう違うのか、どのくらい近いのか遠いのか。そのスケールをもとに質問を広げていくことは、有効な手立ての一つとなり得ます
相手の気持がどこらへんにあるか。恐る恐る推し測りつつ、会話を始めることが大事なのだと思います
どんなに真面目な話をするつもりでも、人間同士、とりあえず相手の気持を思いやる余地は残しておきたい
自分で決めつけてはいけない。聞き手が勝手に決めつけることが、どんなに危険であるか
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誰かの曇った心の虹になれるように努力しましょう
変化している状態こそが、ドキドキするし魅力的なんだと思うんですよね
二人で2件目に行こうという時などタイミングがつかみにくいときに使える方法。一緒に飲んでいる時に飲み物を飲み、グラスを置くときに少し相手の方に近づける。心の距離とは体の距離なので、隣で座っている場合、次に相手が飲んだ時にグラスの位置を近づけるてくれるか、離すのかでタイミングを測ることができる
相手の言葉を自分の言葉に置き換えながら聞くことで、相手の主張の本質が見える
成功とは自分がやっていることを好きになること、そしてそのやり方も好きになること
どんな相手にも伝えたいことは届けないといけないですし、相手から届いたものだけをキャッチするのではなくて、しっかり観察して相手の意思を感じ取らないといけない
英雄とは、終始一貫して自己を集中する人間である
(東大合格を果たした生徒への言葉)皆さんが東大合格に使った能力は、残念ながらこの先の長い人生で一度も使うことはないです。もう二度と抜かない刀を自慢に生きるような、つまんない生き方は止めて下さい。自分は、ここなら勝てるというところを見出して是非是非素晴らしい人生を築いていってください
今まであんなにときめいてきて、あんなに翻弄されて、電話のなかに彼がいると思って電話をずっと見てた、ああいう時間は何だったんだというぐらい、まったく次元の違う大事なものができてしまう瞬間があるんですよね
僕は重量感もありますからね(笑)
「失敗」はあなたの魂を磨くための教材です 同じことばかり繰り返すときは「まだ乗り越えられていませんよ」というメッセージ
技術って尽きないって分かったんです。毎日でも新しいことを吸収して、何歳になっても向上を目指したいんです